как вам дитё?)))


о! я еду на оленьей упряжке))


покаряем сугробы)

---

Проголосовать мне не дали((((( как я и подозревала...

---

Читаю оридж.... тут такой момент попался, дело происходит в церкви:

"...
- ИИСУС, МАРИЯ И ВСЕ ЕГО АПОСТОЛЫ!!! – не сдержав эмоций, подскочил я с места.
- Да, сын мой? – тут же отозвался патер, которому видно самому надоело бубнить душеспасительные речи. – У тебя был вопрос? – и такая надежда слышалась в его голосе.
Старушки и мамаши с первых рядов, заинтересовано оглянулись на меня.
Твою же мать.
- Простите, святой отец, я просто… - прокашлявшись, начал я отнекаться, но тут вмешался Морган:
- Да, святой отец, мы бы хотели кое-что выяснить.
- Слушаю вас, дети мои.
Почему мне кажется, что добром это не кончится?
- Вы говорили о любви к ближнему своему и терпимости, но не уточнили контингент, входящий в категорию «ближних», - тоном адвоката, ведущего перекрестный допрос, заметил вамп.
Священник не растерялся, вежливо улыбнувшись, он перечислил стандартный набор из родственников, супругов, коллег и соседей.
- Гм-м-м, - задумчиво протянул вамп, - а как на счет влюбленных, не состоящих в браке?
- Возможно, это просто похоть, принимаемая ими за любовь, - нашелся святой отец.
- А если они уверены, что это та самая любовь на всю жизнь?
- Тогда им следует поженится.
- Допустим, существуют обстоятельства, из-за которых они не могут это сделать, хотя очень хотели бы стать единым целым перед друг другом и богом.
- Они состоят в браке с кем-то еще? – осторожно уточнил святой отец.
- Нет.
- У них есть внебрачные дети от других людей?
- Нет.
- Они несовершеннолетние?
- Нет.
- Их родители против этих отношений?
- Э-э-э. – Морган почесал в затылке и снова отрицательно мотнул головой. – Нет.
- Тогда не вижу препятствия для воссоединения двух любящих сердец, - торжественно возвестил священник.
- Мы ждали только вашего благословения, святой отец! – радостно крикнул Морган, схватил меня за руку, перегнул через впередистоящую скамью и впился в мой рот, не позволив даже пикнуть. К сводам церкви взметнулось дружное «ах». ..."

---

Только такие придурки как я в два часа ночи при -22 за окном. выламываю окно и вылезю находясь на 6 этаже)))))
Психоми рождаются)))

---

КАжется я все-таки вижу северное сияние!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Оу! Вспомнила!)
Шу, я тебе обещал)

---

Сегодня было солнечно))))))))))

---

Шу, ты сам виноват, что не выбрал подарок))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
Будет тебе стадо безумно крашенных овец)

---

Попробовала сегодня зарегистрироваться, чтоб проголосовать, оказывается вчера был последний день...
впервые решила выполнить свой гражданский долг, а тут такой облом)))
Правда сказали в день выборов подойти на участок, можно будет проголосовать)

---

Ах да, меня просили делать это)))

Я в Норильске!
Температура -27, а ощущается по оценкам гисметио как -37)
воть)

---

Я медлено схожу с ума! Хочется, чтоб этот дурацкий проект поскорее закончился!
работать до 2 ночи это жесть.
Садясь к компютеру не знаю за что хвататься в первую очередь!
Скоро чокнусь(

---

Завод химических удобрений укутаный снежном, выглядит очень мило и уютно)))))

---

вот этого третьего надо папе подарить!!!! ему очень подходит))))) он у меня на все слишком скептически смотрит) было бы здорово, если бы он приходил с работы, а на него бы взирало с укором такое нечто)))) типа, есть давай, хозяин, не фиг опаздывать!

05.02.2012 в 23:07

Пишет  Небо в глазах ангела:

пожелайте удачи
Пожелайте удачи. Очень-очень надо!

и побольше, побольше!

---

Все про нас родимых)))

Немного о моей профессии:

1. Настоящий аудитор работает в "Биг4", неважно в каком из 4х, и не важно что он консультант корпфина или налогов - для не "Биг4" он все равно просто аудитор.

2. Настоящий аудитор с первых дней учиться всевозможным шорт-катам, и виртуозно владеет клавишами "альт-таб".

3. Настоящего аудитора не смущает словосочетание "я на клиенте".

4. Придя к клиенту, настоящий аудитор в первую очередь попросит не папки с документами, а чтобы ему обеспечили доступ в интернет. "Чтобы писать мейлы менеджеру", - о настоящей причине он знает сам.

5. У каждого настоящего аудитора есть непонятные фотографии в каких нибудь шахтерских костюмах, на отшибе, возле камаза или арматуры. Таким образом он шифруется чтобы друзья не догадывались о его постыдной деятельности.

6. Менее хитрые аудиторы выкладывают групповое фото, где 5-6 человек с одинаковыми ноутами и одинаковыми признаками недосыпания на лице сидят в каморке, заваленной бумагами. Возможно, такое фото предназначено родителям чтобы те пожалели и закинули на счет деньжат. Или хотя бы на баланс. А то "пер димы" закончились...

7. Кстати, настоящий аудитор работает не за зарплату, а ради опыта. Ибо зарплаты тебе не хватает, если только ты не менеджер, но столько не живут.

8. Настоящий аудитор может работать и днем, и ночью, питаться то фастфудом то в самых дорогих ресторанах, то быть одетым как чмо, то как звезда. Все потому что постоянно испытывает дефицит во времени.

9. Настоящий аудитор может спать по 4 часа в сутки, остальное время досыпает в самолетах, кинотеатрах или на рабочем месте.

10. Аудиторов не особо волнует тема политической демократии, ибо у него есть свой "царь", "хозяйка" или "сансей" (:р)

11. Аудитор всегда в курсе всех финансово-экономических новостей и событий, но не просите его объяснить вам что-либо на эту тему, ибо не поймете если вы не аудитор.

12. Только аудитор может вслух ненавидеть свою работу но при этом любить ее.

13. Аудитор считается бесчувственной вычислительной машиной. Но настоящий аудитор еще и человек творчества

---

Ну вот, что за хрень((((
Небо чистое!!! а вспышек на солнце нет(((

---

Закончила))))

---

Ктоб заставил меня работать!

За окном темно....
сегодня ночью видимо было сияние, но за облаками его не было видно(( только облака подсвечивались с той стороны... эх!

Ну ладно, у меня еще будет шанс, видимо я скоро поеду в аппатиты, а потом еще и в Норильск)... я надеюсь хоть разок сияние увижу)

---

не факт, что мне удасться увидеть северное сияние....

но здесь прикольно) холодно)

а еще почему-то все мои черные вещи становятся булыми!!(((( у них тут и пол и стены какие-то красящиесе....
вопрос, зачем я опираюсь о пол и стены? ахрен его знает)

---

Угадайте, можно ли получить синяк на ладони)

Оказвывается можно! Я в очередной раз свалилась с лестницы! опять буду ходить с синей ногой, а теперь еще и с рукой)

ну что, кажется я еще и в апатиты поеду) короче у меня будет очень веселая зима)

---

Мда... Ходит на работу каждый день мимо северных оленей мне еще не приходилось)

На улице темнота кромешная) тут начинаешь понимать, что значит настоящая ночь)
Только сейчас начало светать) а уже часа в 3 будет темно)